Que fácil! Algo no puede ser deseable si es...fácil. Si me siento en medio de tu solar puedo ver cada una de tus esquinas...que fácil! Recorrerte se me antoja un paseo, un juego de niños sin ningún peligro, sin nada de emoción. ¿Aún no sabes que solo los malvados heredaremos la tierra? No pierdas ni uno solo más de tus días tumbada al sol de tu candidez y enseña tus colmillos a la crueldad omnipresente de nuestros días. Deja de ser fácil e inventa tus brumas y tus cavernas, y haz de la lucha tu nombre........................................y solo así ¿sabremos quien eres? ¿sabremos que estás viva?.....Muerde!

Estoy de vuelta.........¿Vendrás conmigo?

Mira tus pasos......observa callada el camino.....mírate el alma antes de tomar una decisión y piensa.....piensa....porque quizá cuando vuelvas la vista atrás verás que tu mundo desapareció. Y querrás odiar, y querrás llorar y ni siquiera ese regalo tendrás de tu miserable dios particular. ¿Quien te coronará entonces? ¿quien llenará tu pecho de estériles soflamas de hipócrita felicidad? ¿quien será el yunque que aguante la sin razón de tu ira absurda y gratuita? Escapa y sal del lodazal de tus miserias o muere sin hacer ruido para que nadie sepa que has existido jamás, que no queden restos de la miseria de tu absurdo existir, que nadie sienta tu ausencia y tu hueco sea tan efímero como una amarga lágrima sin destino.
Recorre tus entrañas y tómate el tiempo que demande tu ausencia. Mira en lo oscuro y en lo irreal, y busca si aún queda aquella cálida luz de tu existir.
Y cuando acabes tu viaje...miramé, solo....miramé. Y en tus ojos sabré si al volver desde el país de tus deseos, aún recuerdas quien soy...quien fui..........si todavía estoy dentro de tí.
Creo que estoy decidido a no volver a sufrir!

...Puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera. Sálvese quien pueda.....

Demasiada paz para mis nervios!

Dame un poco de la fiebre selenita que necesito para volver, para seguir escarbando en mis entrañas hasta dar con el remedio mágico que nos diferencia de los simples mortales. Deja que me pase los días deambulando por la nación que soy y que aún estoy por descubrir. No quiero, ni puedo soportar tantos días de calma chicha donde mi espíritu queda a merced del universo. Porque sé que cuando deje de tener cosas que decir será el principio del fin. Y no voy a ser yo quien deje de luchar un día para alimentarse callado de las lágrimas que nacen de la desesperación. Solo te imploro mi reina Luna que me des amor, amistad y rabia para vivirlas.

La sequía!

Sufro una enorme y trágica sequía, y lo peor es que no dejo de notar el agua en el subsuelo, y sin embargo hay algo que me mantiene paralizado, e incluso la limosna de estas letras me cuesta tanto como abrir las palmas de mis manos para dejar que el filo de la mediocridad hiera sin penitencia el esperpento de mis razones. Y sin embargo, siempre hay algo peor......la "indiferencia", lo que yo siempre llamé "la cualidad del imbécil". Y yo pregunto y grito al más ruin de los oráculos ¿será mi adjetivación futura? ¿habré resbalado pendiente abajo y me estoy hundiendo en el lodazal de la monotonía?....al menos siento que al oír estos versos de esta voz de ensueño, no todo está perdido...y creo que algún día, seré capaz de volver a LLORAR!

Champagne y cerezas!

Champagne y cerezas, y el mundo a nuestros pies. Y la verdad de saberse el nuevo Rey de Rumanía flotando aguas abajo de la locura y la eterna embriaguez. La belleza de los cuerpos que hacen suya la noche insomne, y el sudor de tu cuello como néctar prohibido del que nunca me saciaré. Satén negro entre mis manos y el perfume de los sentidos dormidos que reviven al paso de la última caricia de tu alma morena y zíngara.... Dame la mano compadre que ves como disfruto estos momentos suicidas mientras tú eres presa en tu trono del mismo veneno de hembra que hace brecha en nuestro pecho. Y las lágrimas del poeta, que dan vida a las flores de piedra que surcan el camino de nuestras victorias, saben más saladas en la distancia de su recuerdo... Maldita sea mi estampa, a la mañana siguiente, entre Cordilleras de Prozac y vil garrote de mi tormento, ansiedad del día después, porque..."Yo no quiero un amor civilizado" ..................muere por mí. Yo lo hago con cada una de ellas..........................Champagne y cerezas!

...justo en la esquina encuentro un luminoso sol que me observa callado. Al tacto es frío sin embargo. Creo que es joven, muy joven, demasiado para entender que está pasando. No sabe quien es, ni de donde viene, pero continúa tranquilo, iluminando todo con tal fuerza que cuesta tener los ojos abiertos. Solo sé por su aspecto que es un sol del renacimiento, y no solo por su cuidada maniera, sino por que la luz que desprende lleva un mensaje que se dibuja en las sombras proyectadas en mi pecho. Él nace, y otro sol desaparece, y la vida sigue y nosotros meros espectadores del milagro somos comparsa de los ciclos eternos. Testigos de la ley no escrita en manos de los caprichos de Zeus o Juno............se acerca despacio y parece querer hablar con mi corazón y como un diálogo mudo siento que mi cármine músculo asiente y llora, y después sonríe, acepta, y piensa, y vive por el momento resignado a la inmortalidad de otros.......como ese sol que muere y nace cada mañana.

Vive.....sol eterno....que la luna ya es gitana y mi corazón del sur es mas tuyo que mi sombra!

...eres raro...! (Incluso más que yo mismo).

... eres raro y no te culpo, eres cínico y tú lo sabes, eres terco como una mula, y yo también lo soy, y muchos también lo son y lo saben...tienes muchos años, muchos más que yo, y tienes vida, la que tus manos forjaron y tus riñones aguantaron. Tienes alguien a tu lado desde siempre, y la pena es que no eres capaz de cerrar el pico ni siquiera para oir el susurro que ella deja escapar a veces. Por que aunque alce la voz, esta no dice nada, la que habla es el alma y para oir a esa, en principio bastaría con querer hacerlo. Tenías dos pajaros que bolaron a crear sus nidos y te valoran y te agradecen cada día tus esfuerzos por criarlas. Y sigues hablando para tí, a gritos y sin sentido, y así nadie te entiende, y ni siquiera ellas que beben de la paciencia pueden ya soportar ese ruido...... y yo te digo que te equivocas, que abras los ojos, que mires "callado" a tu alrededor, que olvides el pasado, al cual no dejas de implorar convocando fantasmas de otros tiempos que como en una película sin final vienen cada mañana a despertarte del día gris que tú y solo tú amaneces. Mira hacia delante y toca a tu gente, que son de carne y hueso, y que de ese calor de la proximidad del cariño hagas un enorme fuego que acabe de una vez por todas con las barreras y rarezas que tú creas a tu alrededor. Y sal de tu castillo en el que solo tú vives cómodo, seguro, pero solo. Anda hacia el páramo por donde caminan el amor sin ataduras, la vida sincera y los corazones alegres que tienen la suerte de no tener nada por qué apenarse. Y no envídies las miserias de otros porque el día que te lleguen no habrás tenido tiempo para ser féliz....

Amor, cariño, en singular!

Me volvieron a venir los oscuros nubarrones a sembrar de gris el valle que tenía delante de mis ojos sellados por la ira y algo más que desconozco. Y creo verme en el espejo del egoísmo más dañino como un ser huérfano de escrúpulos y obsesivo en la búsqueda constante del cariño. Yo, que no compartí el calor de cuna con nadie, desconozco el amor de un hermano y bebo como un loco compulsivo de las fuentes de la amistad que la vida me regala. Y me alimento, entre euforias de vida plena y miserias de secretos silencios inmisericordes, del amor que duerme a mi vera, en el lecho que bendigo cada día, porque así me enseñaron mis mayores. Y solo quiero zozobrar en esa isla, que más que ninguna es la mía, la que fabrico a medida con cada desencuentro, con cada caricia, como si de un acto de fe se tratara. Me desconozco desde hace décadas, y si hay algo que tengo muy claro es que no sé compartir lo que me es querido, y me rebelo, enseño mis garras y aparto de mí la consciencia cuando alrededor de la tierra de sentimiento que conquisto cada día, veo merodear asaltantes de lo mío. Ni siquiera atiendo a familia, siendo tan descaradamente individualista como soy, no lo puedo ver de otra forma, y sufro sin más, puesto que el calor de sentirme arropado por los míos es lo único que me da la vida.

Y además, hoy es mi cumpleaños!!!!!!!!

Surrealismo- microhistorias.-

Esto se convierte en una divina comedia y corremos como posesos en tromba hacia las oscuras fauces de la historia. Y por supuesto nuestra Generación X, quizá la mejor preparada y cocainómana de la historia navega en un mar sin costas de camino a un mañana indiferente....De alguna forma es nuestra guerra y el momento de poner etiquetas y vender nuestras miserias. Pero mientras nos invade la podredumbre social y nos entristece la quiebra del único sistema que conocemos, el dinero; que demonios, hay que seguir viviendo y jodiendo al prójimo todo lo que nos deje, puesto que ¿me puedes tú asegurar que mañana no estaré muerto?.....Triunfa el surrealismo en cada una de las microhistorias que dan forma a nuestra vidas...................... y ni ella era tan pueril en las batallas del sexo, ni yo jamás pensé ser tan cínico, ni tan inmoralmente correcto. Aunque cabo trincheras cada día para no salir al fuego cruzado del deseo y el triunfo fácil, me rindo y busco la dulce miel de lujuria de los besos robados entre maniquís desconocedores de nuestro juego. Lo prohibido siempre es delicioso y alimenta la voracidad de las almas que no se rinden al ritmo diario y cansino que todo lo destruye. Pero hay que encontrar un final....quizá para buscar un nuevo horizonte, unos labios diferentes, una fiebre más certera, un nuevo y apasionante juego...quien sabe.....al menos para olvidar la lluvia que no cesa alrededor y que inunda todo lo demás.....al menos espero que el agua de este maldito océano de vanidades no llegue hasta esta pequeña y confortable isla de mi locura.

Resurrección.

Siento que estoy estancado, que el hastío ha hecho de mí su castillo, que pierdo cierta perspectiva, y eso.....eso me hace sentir aún más la fiebre de la desesperanza. Pero miro alrededor y todos estamos igual. Y, como cambia la luz en apenas dos semanas en que dejo de respirar para sumergirme en el abismo de la mediocridad. Pero.....no creo que vaya a dejar de buscar el Grial de la felicidad. Huelo una muerte cercana y dolorosa pese a lo certera y lo justa que puede llegar a ser la horrible pérdida de un ser querido. Y eso me vuelve a sumergir por momentos en el lago helado de la tristeza. Aún así, solo la justicia y la ley del tiempo dicta los ritmos que nos llevan hasta el final, y nada hay que se pueda hacer. Yo pienso seguir siendo el hijo de puta irreverente que quiere burlar la cara obscena de la tibieza, de lo mundano, de lo absurdo y de lo gris. Seguir siendo el gato de la noche oscura que se relame de sus heridas bajo el satén templado de la luna que me acurruca y me mece, y que enjuga mis lágrimas, y que abre mis pupilas de par en par a la luz de sus sueños, que son los míos, que quisiera compartir contigo, que quisiera grabar a fuego en el altar de los dioses que somos a cada instante. Y saber que no me equivoco, porque sigo el viento que hace ondear la bandera de mi libertad, la que me hace único y diferente. Y no volver a tener miedo, sin que las saetas de la duda silben cerca de mis oídos el susurro de mis flaquezas. Pero sé lo que soy, y la soledad del hijo único me enseño a conversar con mis ángeles y mis demonios, y así me inventé, así sufrí al que dejé atrás y así espero al que está por venir. Creo que voy soltando lastre, y que me estoy deshaciendo de la última piel que curtí, para dar vida a la nueva especie cuyos ojos felinos ya adivino dentro de mí.....Resurrección.

Dos escalones, cuatro amigos, muchos motivos y un solo destino….

y el rey sol, dios de nuestras almas, vuelve en este nuestro reino del sur a calentar el corazón que nos une. Y la sangre hierve en nuestras venas y comienza a despertar la sinrazón callada, el amor de las noches en vela, el hilo de Ariadna que nos lleva en brazos de la eternidad. Y en altos círculos sobrevuelan los buitres que habrán de descarnar la estupidez que nos hace invernar pendientes de la plata y la mugre. Y solo el sumergirnos en los ríos púrpura del Duero de noche en noche, nos mantuvo vivos, esperando el despertar y la vida. La primavera en nuestros corazones….


Y de tabaco y oro, de nuevo, vestirán mis compadres, y el mayor de los demonios que nos visitan a cada instante nos mostrará una vez más el camino de los “dos escalones” que conducen al paraíso.

Y con el tornasol de la chaquetilla del penúltimo de sus trajes de luces, el Duque de todos los Festejos, poeta y sinvergüenza, abrirá plaza con el mentón en alto y el pecho abierto sin esconder nada, sin miedos y sin reparos, y dispuesto a todo, a nada, ó a lo que el surrealismo de sus destellos de lucidez dictaminen el sentir de su noche, siempre grande y siempre clara. Y a la vera del río de la sensibilidad extrema el licántropo plateado, con el costado remendado en mil ocasiones y otras mil que están por venir. Abrirá sus fauces invisibles a los ojos de los demás pero certeras desde la vida que rebosa, de la alegría que enarbola y del amor adolescente que hace mella siempre en su presa. El hombre tranquilo….el centurión que lleva a la legión de su temple por las cimas de la locura; el nervio que nunca duerme…. el genio y el duende. El calor del amigo que te arropa, que te protege……
Y el destino que nos arrastra a la arena empapada de la sangre que derraman las cornás de nuestro delirio, de nuestra eterna juventud y del universo que nos aguarda con cada latido, con cada lágrima y con cada sueño.

¿Habremos vuelto? Solo “Dios” lo sabe.

Epitafio a un corazón.

Me pide mi hermano que le escriba un epitafio en la colina donde descansa su corazón...Un punto y quien sabe, a la historia de unos ojos tan negros como las nubes que recorren su sien cuando piensa en ellos, y cuando se acurruca callado en el terciopelo rojo de los labios que los acompañan. Me pide mi hermano que de forma con palabras al último eslabón de la cadena que con grilletes de papel le tienen preso del alma de una mujer. Me pide mi hermano que me convierta en mago, que él ya luchará aquí en la tierra, que seque el mar donde navegan los suspiros que naufragan cada tarde en un portal que no es el suyo.....

"Recorrí mil veces tu camino y mil veces lloré a la vuelta, cuando solo y en silencio recordé cada centímetro de tu cuerpo. Y sentí frío en mi lecho sabiendo que en mis desvelos otros serían los brazos que te arropasen, mientras que mi corazón de gitano se hacía añicos entre mis dedos. La fiebre recorrió mis sueños, aquellos que te buscaban en el paraíso de la irrealidad, entre miles de grises sombras tu luz me guiaba hasta el trono de tu deseo.....Bajamos a los infiernos aquellas noches de locura y rosas, y nada nos importó pisar el reino de lo prohibido, mientras fuimos uno, mientras encontramos el maná que tantos buscarán en vano. Y ahora, aquella flor que inventamos se marchita cada minuto que nos separa, cada paso que nos aleja. Y harán falta ríos de lágrimas calladas para curar la herida que nos une para siempre".



Para el lobo, que nunca duerme.

Lo siento si abuso de Sabina.

Sé que donde estés debes de estar bien, que debe ser un sitio donde la felicidad sea vuestra única realidad. Sé que estás con la mamá, con quien más te quiso, te quiere, te querrá..... Y cada vez me doy más cuenta que esta mierda de vida no era para ti, que no era tu lugar. Porque un ángel rubio, tan perfecto, tan bueno, no debía sufrir la mezquindad de estas nuestras vidas en la tierra. Nosotros nos quedamos y tú dejaste una impronta que envuelve todo lo que nos rodea, todo lo que hacemos los que tanto te queríamos, te queremos, te querremos.....Te fuiste hace un año, casi sin hacer ruido, discreto como eras, diferente y hermoso. Y solo me queda el consuelo de que me mires desde donde estés, de que me esperes.......y de que me abraces cuando de nuevo te vuelva a ver.

....te pongo esta canción de alguien que tanto admirabas.......


....mi ángel rubio.

De tabaco y oro.......................

De tabaco y oro van mis compadres, con los ojos encendidos y la cordura vuelta para otro lado. De nazareno y azabache viste el ángel que cierra el cartel donde se anuncia el festival de la sangre que habrá de inundar las calles de la noche eterna. Con la montera de la locura calada hasta las cejas y un sudor frío que presagiaba el huracán de sensaciones del que hace un año y algunas semanas fuimos creadores. Y en el pinar dorado del Pigmalión eterno, dimos castigo a los ángeles cuando el mayor de los demonios nos invitó a bajar aquellos "dos escalones" y entrar al reino maldito de la carne y la lujuria.

Pasos de miedo en principio se fueron tornando en aplomo de quien no teme a nada y disfruta de cada segundo de esta vida, y del aroma de la belleza y del derroche y el lujo que no importan a un corazón sin freno.

....nosotros, ........los que aquí estamos;......... miradnos y recordad nuestras caras, porque viviréis días de vino y rosas, pero el embrujo de estas cuatro almas de gitano no lo volveréis a sentir. Disfrutad de lo místico y lo mágico que ofrecemos, y nuestra alegría plena, la caballerosidad y amor que somos capaz de inventar alrededor de vuestro aroma que embriaga la debilidad de nuestra esencia.

Mujeres para amar, y tiempos para invocar........y la emoción del recuerdo de mis eternos compadres, compañeros en el averno, vencedores de nuestras vidas y ladrones de almas.....

<

Palabras y alma, de otra época.

Hace una década ya, escribía cosas como las que os pasaré a mostrar enseguida. Hace una década con media docena de puñaladas menos tenía un sentido más romántico de la vida, un empuje revolucionario, una mirada límpia y un pecho abierto de par en par por el que discurrían sentimientos e ideas cristalinas que defendía hasta el final sin sopesar los estragos que aquellas contiendas pudieran dejar en mí. Creía lo que decía, y empuñaba la espada de la verdad absoluta, siempre que la causa nacía entre los pliegues de mi corazón. Aquel que por entonces no tenía ni un solo girón y plantaba cara a las misérias de la vida , que en aquellos días no eran más que bromas y niñerías de quien lo tiene todo en la fortaleza del hogar y con el calor de los suyos. Y luego, al pasar los años, el pie al albero, intentando siempre que el primero sea el derecho. Jugar a la diplomácia, no quemarse o al menos, no demasiado. En definitiva, intentar que no te partan la cara siendo lo más consecuente con uno mismo. Viviendo y dejando vivir. Y envidiando a quien pueda decir TODO lo que realmente quiera. Yo, por mucho que busco no conozco a nadie del todo así. Lo cierto.......es.....que todos.......mentimos.


- 30 de Septiembre 1.967: otro día lleno de zozobra. Por la mañana anunció Radio Balmaceda de Chile que altos centros militares habían dado la información de que Che Guevara había sido cercado en un lugar de la selva. Las emisoras locales permanecían mudas. Parece que entra en juego la traición y nos tienen perfectamente localizados. Pronto empezó el ir y venir de los soldados de un lado para otro. Al medio día llegaron 40 hombres formando una hilera apretada a punto de hacer fuego.
- 6 de Octubre 1.967: una emisora chilena ha dado una información según la cual hay unos mil ochocientos hombres en el territorio donde nos encontramos, dispuestos a capturarnos.
- 7 de Octubre 1.967: han transcurrido 11 meses desde que inicicamos nuestras actividades. Los 17 que aún quedamos iniciamos la marcha a la luz de la luna. El paso por la quebrada donde nos hallamos resulta muy fatigoso. Dejamos tras nosotros innumerable huellas.
No me resulta dificil adivinar el desasosiego que recorrería la mente del Che Guevara en el momento de hacer estas, que serían las últimas anotaciones en su diario.
Ya debió empezar a vislumbrar el fantasma de la muerte acechante en las sombras de la noche boliviana. Aunque peor sería el amargo sabor de la anunciada traición. Él que se convirtió en Mesías de una Hispanoamérica socialista e igualitaria, él que ignoró con su experiencia guerrillera hasta al mismísimo Kremlin y él que lucho contra el diablo del imperialismo yanqui amenazante sobre la libertad y total independencia de los deprimidos pueblos de Iberoamérica.
¿Como creer que el comandante del pueblo pudo ser vendido por un trabajador del campo, por un sencillo peón agrícola? Alguien de un estrato social por el que Che Guevara luchaba y hubiera luchado cada uno de sus días, en busca de una vida mejor, en busca de un acercamiento entre los distantes polos de una sociedad de clases. Aunque una vez más sería el oro yanqui el comprador de almas y el destructor de ilusiones, en definitiva, el conjurador de un aplastante imperialismo que todo lo puede.
A menudo observo a gente muy joven con camisetas y símbolos donde aparece el rostro del Che, y no puedo evitar preguntarme si realmente sabrán todo lo que significó ese símbolo que visten. Para ellos puede ser una señal de rebeldía, pero ¿hasta donde llega el contenido de esa palabra en nuestros días?, cuando la revolución se desintegra lentamente en la tumba de su suerte.
Nos privaron de tu existencia, pero no de tu recuerdo Che Guevara, y no hay más que preguntarse como sería nuestro mundo con la energía y la fuerza de tu divina presencia.
Hombres como el Che, son los que cambian el curso de la historia.

El 9 de Octubre (de 1998) se cumplirán 31 años desde que un ebrio sargento de los rangers bolivianos bajo mando norteamericano, con un tiro de gracia apagó la vida de Ernesto Che Guevara.

(Publicado en algún fanzine de la época).

...y yo que soy el mismo que escribiera estas palabras, en realidad..........no soy el mismo ...y lo siento. Y no es que me he convertido precisamente en lo que dan en llamar un conservador, pero, lo que hecho de menos es la frescura y los cojones de entonces. Y mirar a esta vida con la tranquilidad del que siempre es fiel a sí mismo. Todos mentimos.

Sin noticias de Dios!!!

Mil cosas y ninguna a la vez (pasos de equilibrista , tiemblo sobre la pista). Sin noticias de Dios y sabiendo porqué. Me da la sensación que ando en círculo desde hace algunas semanas. Y lo peor de todo es que no lo puedo remediar. Entrando en una de mis etapas de ostracismo, mutismo, desesperación interna, ahogo vital, borrachera de lo comprensible y lo ético. Y mientras tanto tantas cosas y ninguna a la vez y sin noticias del puto Dios. La vida del que nació para sufrir en 4 actos. 1º Te encuentro , me llenas, eres mi amor, 2º te dejo, me engaño, y te hago daño (gratis) , 3º estoy solo (y no lo soportas) y piensas ser despreciable , cínico, la peor persona del mundo y 4º como antes de ayer me dijiste: quiero estar solo, tocar el fondo que ya está cerca y desde allí resurgir y volver a ser dueño de mi vida. Y que así sea si es lo que quieres hasta que las malvas cubran tu tumba. Pero entonces no sufras, no llores, no te compadezcas de ti mismo y si no es así, penitencia.............vida..........cariño..............y después....tú.........tu felicidad......lo que buscas, y que no vuelvan a robarte el mes de abril. (S.....). Lo ves, hombre,....y sin noticias de tu Dios...............

Lo cierto es que me sorprendió por las cosas tan claras en esa cabecita que parecía no haber roto un plato en su vida, con ese par de tetas (no lo siento) duras como si nadie las hubiera probado nunca y con la calma de haber estado antes en el asiento de atrás de otros coches. Y yo, pobre mortal, que si he probado tus caderas (Sa....), me retiro a mis tierras dándome todo igual, porque si algo no nos gusta a los imbéciles es que nos lo pongan fácil.......Y sigo soñando con lo difícil......

Y mi compadre que aulla, que me lo encuentro perdido, con días algo irreconocible, frenadito desde que unos ojos orientales le escupieran inmisericordes lo sinvergüenza que él ya sabía que era, que somos, que nos gusta ser, y que se mueran los feos. Y... de sobra sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera , te cambiaría por cualquiera (Sab...)..... Dios! que oscuras nubes de infamia se acercan. Y sigo sin entender porqué a estas alturas continuo escribiéndote en mayúscula.....

>

¿Y que decir del cuarto elemento? El hombre de la ducha, el amante de los huesos, de los jeans y la locura, del surrealismo del sexo, el arma del puro nervio y el desenfreno. Pasando el invierno, donde pasó el verano, en fin, quizá como todos. Sin pena y recordando aquellos días de gloria, saltando de cama en cama, proyectándose al mundo desde aquella barra de Moet & .................adrenalina. Quien te ha visto y quien nos ve! Y no me lo toméis a mal. Pero no soy un fulano de esos de la lágrima fácil, y si la vida se deja yo le meto mano. Pero si me dan a elegir......banderillero en Cádiz(Sabi..).

Hace unas cuantas lunas y en una ciudad donde fuimos toreros entre llamas y solistas de antiguas canciones del Volga, dí el paso que tanto maduraba, que tanto me cuesta, que aún no me sé vender..............el sí quiero?. Y tras algunos Barceló avec cola me vuelvo a instalar en la confortable estancia en que reboso normalité. Pero lo cierto es que me hago viejo y eso, Sr. dios, es que no lo puedo remediar, y voy a tener que ........joderme.....pero que el calendario no venga con prisas, que nunca sepas ni como ni cuando...que el corazón no se pase de moda....que cada noche sea noche de bodas (Sabin.).

Y tú Sabina, que si que podrías ser una especie de dios de lo pagano, ¿que tendrías que decirme?.....Estas vísperas, son las de después. A este ruido, tan huérfano de padre, no voy a permitirle que taladre un corazón, podrido de latir ...........Que coño... Para decir sin dios a los dos..........nos sobran los motivos!!!

Lágrimas, juicios y ódio. (II)

Se apartó del grupo, quedó muda apoyada en la columna, con la mirada perdida, mientras el resto seguía su fiesta particular. Nadie la vio, así que con nadie pudo compartir aquella amargura que la dejó casi sin aliento. El inmisericorde recuerdo, que nunca perdona, que siempre espera escondido el momento crucial para saltar sobre las víctimas que somos, siempre de nuestras miserias. No le pudo consolar en aquel instante, ni el alma clara de sus dos pequeños, a los que saca para adelante con el coraje que solamente una madre puede tener. Pero el amor, la peor de las bendiciones que en lo humano se hace sufrimiento, es tan ruin como vengativo y hace astillas cada vez que las barreras de un corazón débil dejan sin protección nuestra alma. Aún así lo peor fue el resto, la masa hipócrita que somos, el rebaño de ignorantes insensibles, incapaces de captar aquel aroma a derrota que una mujer madura, rota de amor por alguien que jamás la mereció, pedía a gritos sin abrir la boca, que la abrazaran, que sintiera el calor de unos brazos amigos, que notara que en este infame mundo, no estaba sola.....Se despidió amablemente del grupo y condujo sus pasos hacia la oscuridad de su dormitorio, al altar de las decepciones que el recuerdo siempre traerá en el momento que menos espere.

Lágrimas, juicios y ódio.

Han pasado dos años, dos meses y algunos días, y el arroyo de sus lágrimas que el recuerdo crea, no lo secará ni el tiempo que todo lo puede. Sin embargo, es la rabia la que mantiene en alto el estandarte de la venganza, de la cual se alimenta la bestia que habita en sus entrañas cuando viene a su mente aquella traición que dejó partido en mil pedazos su corazón, su alma, su amor. Llora de impotencia, porque se encuentra vacío. Él, que dio todo lo que tenía, que no sentía si ella no sentía, que se creía mitad de un mismo sueño, no pudo ver el engaño que al final de aquellos días pasaba por delante de sus ojos. Sus ojos que entonces tenían la mirada de un niño incapaz de pensar que hay personas que hieren con el mero hecho de existir. Aquella mirada que ya no volverá, como no volverá a nacer, como no volverá a querer como entonces, como aprenderá a vivir con el alma rota y desangrándose poco a poco hasta el último de sus días…..Pero, el Dios de mi ateísmo, al que tantas veces nombro y que tanto le gusta retorcer las miserias de los que quizás menos se lo merezcan, puede ser tan mezquino con unos como generoso con otros. Ella desde aquella época no dejó de sonreír, de amar, de vivir. Hubo alguien que llegó en el momento preciso en que las cartas del destino dejaron una mano ganadora en su mesa y no pudo resistirse a ser feliz. Y nosotros, solo mortales, tan asquerosamente débiles por dentro, somos los jueces de la sin razón y los abanderados de la hipocresía…….Y pese a todo, se me hace un nudo en el estómago cuando veo a un tipo tan bueno como cándido, derramar sin consuelo esas lágrimas que nacen directamente del odio que cada mañana vuelve a crecer en su interior cuando despierta consciente de que ella nunca volverá.

Esta mañana en una radio nacional, una niña palestina:


...……………Cuando desperté estaba aquí en el hospital, pero mi madre ya no estaba. Ví su mano entre los escombros de mi casa……….Tampoco estaban mis piernas……………… Creo que se quedaron en casa con mi madre…………………. Tampoco está el resto de mi familia.

(Un fragmento que todos debíamos oír ó conocer).

Divagaciones de la resaca.

No sé donde estaba, pero esta mañana me ha venido a visitar el despreciable duende que adora entrar en mi cabeza para comer hasta hartarse las poquitas neuronas que me van quedando. Nada puede matarlo, ni una ensalada de pastillas que a mí sí me dejan K.O. A estas alturas del sábado ya lo doy por perdido. Más perdido que la montañita de euros que anoche fui desangrando de trago en trago. Soy un hombre del medievo, lo reconozco, y no tengo remedio. Me encanta el vino y yo que hasta la segunda copa voy de morro fino no sé parar hasta apurarme la botella, o más bien las botellas. Y ya después se abre la veda para todo lo que pueda pasar. Pero estas milongas de noches enteras, desgastando las mismas barras de toda la vida y colaborando a aumentar el suicidio colectivo con cualquier especie de colonia barata mezclada con coca cola, me van agotando poco a poco. Me quedo sin mecha, y es que cada vez me cuesta más recuperar la cordura después de una de estas bacanales que por otra parte se vuelven más surrealistas conforme me voy haciendo más viejo. Lo cierto es que este gato es lunático, canalla y solo puede ser noctámbulo, puesto que es a la luz de su luna cuando destapa el tarro de las esencias, aderezándolo con una inundación de alcohol para llegar a su personaje estrella, el que sale para mancillar la honra del que realmente existe. Y son muchas las veces que este hechicero sin tribu le saca los colores al respetable hermano siamés. Y sin embargo, los dos son dueños de mí, nacieron conmigo y conmigo han de morir. ¿Y quien sería yo si rechazara una parte de mi ser?, aunque fuera la que calza una cola roja, un tridente y un colmillo brillante que se ilumina con cada nueva maldad que invente....Por eso, perdonadme pues no soy yo, aunque sí soy yo. Los dos.

Cuando fuimos los mejores!!

Y no entiendo porqué me dio esta mañana por buscar recuerdos de mis 80´s. Un café con tostadas, y tuve otro de esos momentos en que hablo con mi alter ego a solas, tranquilo, sin nadie que adultere el filón de mi locura. A veces pienso que busco demasiado la soledad, y sin embargo la temo...Pero como decía, me asaltaron a la memoria miles de flash de aquella época de mi juventud entre finales de los 80 y los primeros años 90. Que fácil era todo, cuanta adrenalina, que poco me preocupaba la vida sin pensar en el futuro, apelando cada día a la suerte que deparara el no pensar en nada ni en nadie mas que en uno mismo. Ser un contestatario, la perfecta rebeldía, buscar la diferencia de aquel rebaño que habitaba mi tierra y que tildaban como Generación X. No querer ser uno más, ni un buen hijo, ni un buen estudiante, ni el modelo de una sociedad histérica que no entendía el propósito de mi lucha. Ser el Jasón de una nave a la deriva que no sabía que buscaba, pero no renunciaba al combate y la aventura. "Nunca retroceder" se convirtió en la consigna, ni un paso atrás para perder el orgullo jamás y mucho menos ante mis iguales. Y al final, en noches eternas que se sucedían entre oscuros sueños de futuro, mi cuerpo aparecía tumbado en la soledad de mi cuarto, envuelto en mil venganzas sin nombre, repleto de moratones y falsas victorias de guerras que no tenían enemigo. Y el propósito firme de algún día intentar llegar a ser libre y dedicarme solamente a vivir.........Desde mis treinta y tantos, tengo la perspectiva que me da el tiempo, la distancia de aquel horizonte oscuro, que pese a todo me enseñó a mirar al frente y a saborear lo mejor de mis días. Y aunque el reloj no se detenga quisiera poder volver cada momento a sentir aquella fiebre que hacía hervir mi sangre, aquel susurro al oído que te animaba a no detenerte nunca, aquel grito de guerra que despertaba el espíritu del luchador que siempre vivirá en mi interior.... Porque todo aquello ocurrió "Cuando fuimos los mejores".

...carnal...

Esta mañana llegó tu aroma, y ese fue el momento en que comencé a perder la razón. Lo animal, lo que me hace carnal, deja que pase mi tiempo perdido entre húmedas estancias de malas intenciones y recetas inconfesables. El olfato, el más básico e incontrolable de los sentidos. En línea directa con el más ruin de los demonios que me habitan. El que se sienta a la derecha del trono de la diosa lujuria. Deja volar los buitres hambrientos que rodean los cielos de mi inconsciencia. Y tú, que te reconoces en el papel de presa de la vil cacería de los sentidos. Dejas que explote el festival de tu piel y luego te alejas en el antiguo juego del engaño. Seguiremos en esta partida y cuando hartos estemos de mentirnos será el momento de iniciar la marcha hacia olvidadas herencias de un pasado cruel, salvaje....natural.


Adoro el aroma de las mujeres de Amedeo......